понедельник, 8 мая 2017 г.

Осознание

Пришла к мысли,  что в 24 жизнь только начинается. Я поставила себе рубеж - 30 лет, и за 6 лет я могу успеть вылепить из себя все,  что мне заблагорассудится.
Погасить долги, подтянуть фигуру и похудеть, дописать книгу, написать все книги, что я хочу, издаться, стать популярной, разбогатеть.
Я все успею, я все смогу. Главное - набраться терпения и силы воли. Я знаю, что будет тяжело. Я знаю, что я буду выть и драться за возможность проявить характер, сделать так, как хочется чтобы было сейчас,  а не с долгосрочной перспективой. Я знаю, что все это будет.
Но я знаю, также, и то, что я смогу себя перебороть, если каждый раз буду помнить, что как только я все сделаю, закрою все свои поганые гештальты и цели, я буду, наконец, довольна своей жизнью.

вторник, 31 января 2017 г.

О книге

"Багряные крылья" пишутся на одном дыхании. Я влюблена в своих героев, я не знаю, как дальше будет разворачиваться сюжет. Не потому, что я в творческом ступоре, а потому что события разворачиваются по своей воле, герои непредсказуемы, и это восхитительно.
Я обожаю писать, жизнь так прекрасна, что хочется петь и танцевать, но я слишком устала. 

среда, 25 января 2017 г.

О насущном

2016 год был годом разочарованием. 2017 год - год маленьких успехов и, почему-то адского вдохновения. Столько текста, за короткое время - мой личный рекорд. Мысли несутся вперед, вдаль, я за ними едва поспеваю, столько у меня идей и планов. Пальцы летают по клавиатуре, строчки появляются с безумной скоростью.
Однако, боюсь, что когда я сегодня зайду домой, закрою за собой дверь, и мое вдохновение испарится, как и не было.
Надеюсь, что этого не произойдет.
Хотя, может это потому, что у меня в марте предзащита диплома, а у меня готово примерно...нихера.

вторник, 24 января 2017 г.

Откровения

Распахнуть глаза в угольно-черную тьму, хватать ртом воздух как аквариумная рыбка, судорожно утирать слезы, пытать нашарить рядом чужое тепло...А тебя рядом нет. Постель еще хранит тепло твоего тела, но она уже медленно остывает.
Нет тебя и на кухне, там только твой призрак висит в сантиметре от пола. Призрак курит, глядит слепыми глазами на двор, на опускающийся первый снег в этом году, а в воздухе висит призрачный сигаретный дым. Но тебя там уже нет.

За какие грехи Провидение сначала подарило мне тебя, а затем так внезапно, совершенно безжалостно, забрало? И мне не нужно ломать голову, думая, что же побудило тебя самого уйти. Я знаю - если ты это было твоим выбором, ты бы остался. А значит - виной всему Провидение. Легче вводить себя в заблуждение, чем признать, что ты сам оставил меня позади и устремился вперед, к своему новому счастью.
 Я бесполезно лить слезы. Остается только перебирать воспоминания, старые пожелтевшие фотокарточки, и вспоминать те времена, когда мы еще были счастливы, когда для счастья нам было достаточно только друг друга. Но эти времена прошли давно и безвозвратно.

Мне и сейчас хватает для абсолютного, щемящего счастья, той нежности, которая рождается в моем сердце, стоит посмотреть на тебя. Я помню тебя наизусть: чувственные губы, четкая линия волосы, завитушка на затылке, когда ты просыпаешься, ямочка на подбородке, стоит тебе улыбнуться. И глаза. Твои глаза - погибель и новое рождения - словно вселенная сохранила для меня серость и глубину предгрозового неба и поместила в тебя. Я все еще люблю тебя, пускай тебе уже все равно.

Я хочу быть рядом: в радости и в горе, когда ты пьян, счастлив, растерян, устал. Когда ты болен и когда здоров. Обнимать тебя, ощущая в груди опьяняющий солнечный свет, которым истекает моя любовь- калека. Я просто хочу быть рядом с тобой, даже если ты меня больше не любишь.

Я тебя отмолю у всех богов, отберу у Смерти и Провидения, лишь бы вернулся, обнял меня как раньше и шепнул на ухо то, что никогда не говорил вслух.
Люблю.

понедельник, 23 января 2017 г.

Про творчество

Творить нелегко: любой писатель, живописец и поэт подтвердит Вам, что самые лучшие произведения рождаются в муках. Творец исторгает из себя произведение искусства, словно мать из своего чрева - младенца. Он делится своей плотью, своей кровью. Но сейчас я бы хотела поговорить о другом.

В некоторые моменты (многие творцы меня поймут), любого художника, будь то мастер краски и холста, или же слова, могут спросить: какое свое произведение ты считаешь самым лучшим. И творец обязательно замнется, не зная что ответить. Он, конечно, скажет, мол вот та картина, написанная тогда-то, либо тот рассказ, написанный в тот-то день, но он лукавит. Нет для автора, настоящего автора, его творения, которым он был бы на сто процентов доволен. Автор, считающий что написал настоящий шедевр, мертв как творец. Если ты доволен своими работами целиком и полностью и не размышляешь над тем, как можно их улучшить, усовершенствовать (даже если это просто принятие к сведению нынешних ошибок, дабы не допустить их в прошлом), он может смело выкидывать ручки, карандаши и мольберт к чертям собачьим. Ничего путного он уже не создаст.
***
Кто-то из популярных современных авторов (то ли Дмитрий Емец, то ли Чак Паланик, а может бы и оба сразу), говорил, что залог продуктивности и успешности писателя в железной дисциплине и силе воли. Нельзя давать себе поблажки, иначе ничего путного из такого писателя не выйдет. Надо держать себя в железных рукавицах, и никак иначе. Писать каждый день, анализировать сюжеты на наличие смысловых и сюжетных провисаний и дыр. Но не стоит устанавливать себе какую-то норму знаков\слов\страниц в день. Бывают моменты, когда писать просто не можешь - голова слишком занята другими, насущными проблемами, чтобы витать в эмпиреях творчества. Заставлять себя писать из-под палки - не выход.
Грубо говоря, можно хотя бы запятую на точку поменять, и то засчитано будет. Но самый лучший вариант для писателя - садиться за работу с чистой головой, холодными руками и горящим сердцем. И тогда все пойдет как по маслу.

Я много могу разоряться на счет правильности поведения творцов, но смысл будет одним и те же. Пока я не уверена, являюсь ли я творцом сама, мои советы будут бесполезны.

Про резинку для волос и отношение к людям

Кажется, я стала слишком много работать, в голове уже не укладывается то количество часов, что я провела в офисе. Порой я люблю свою работу и выполняю ее хорошо, порой просто ненавижу, но почему-то не могу заставить себя уйти. Наверное, вот это и зовется привычкой, а может, я просто бесхребетная тварь, а работа - мой чемодан без ручек. Нести тяжело, но и бросить жалко. Столько времени и потратила, столько знаний и умений приобрела.
***
Вот и наступил дипломный год, близится защита. Вокруг океан страстей и событий, а я стою посреди всего этого, прижимая образно к груди папку со своими мыслями и не ощущаю почвы под ногами. Хотеть - это одно, а сделать - совсем другое. Например, я хочу стать писателем, но силы воли для этого не хватает. Дописать даже один гребаный рассказ не могу. Так и копятся у меня тонны "недописок", отложенных до лучших времен. Откладываю, говоря себе "Сейчас нет вдохновения" или "Сейчас у меня недостаточно фантазии чтобы это дописать". Раз за разом, раз за разом. А потом просто не возвращаюсь к этим "огрызкам".
Но сейчас я, кажется, начала осознавать, что я либо стану писателем (даже малопопулярным, на любителя), либо нет. Третьего не дано,а откладывать уже нельзя. Времени  просто не остается.
***
Полчаса после душа искала резинку для волос, а потом, совершенно случайно, обнаружила ее на запястье. Вот так мы иногда ищем что-то, а не видим, что это находится у нас под самым носом.
***
Вы когда-нибудь задумывались, что близкие и родные нам люди не всегда могут приносить только радость и поддержку в нашу жизнь и судьбу? Есть еще близкие люди, относящиеся к типу вредителей. То есть они вроде бы за тебя, искренне готовы тебе помочь и подсказать что-то в близкой ситуации и, вроде бы, не желают тебе зла. Но стоит тебе пойти у них на поводу, как все твои планы рушатся со скоростью летящего с небоскреба человека, с каждой минутой прибавляя скорости. Самое главное в этой ситуации - абстрагироваться и гнуть свою линию. Ведь только от тебя зависит успех твоих предприятий.
А еще иногда нужно задумываться, не слишком ли много времени  мы уделяем другим? Не забываем ли мы жить для себя? Ведь иногда, растрачивая себя на чужие нужды, эмоции и жизни, мы теряем собственные ориентиры в этом сумраке, называемом взрослой жизнью.